domingo, 28 de diciembre de 2014

Todos ustedes zombis

Robert Anson Heinlein (1907-1988), estadounidense, fue uno de los escritores de ciencia ficción más notorios y celebrados de su tiempo. Causó polémicas por la temática de algunos de sus libros, que fueron acusados de defender un conservadurismo radical, no muy encubierto y que a veces lindaba con el fascismo; por otro lado, en sus mejores obras hay espacio para una ambigüedad interesante y problemática; esto lo vio claramente Paul Verhoeven, quien basó su película Invasión (1997) en la novela Tropas del espacio (1959) de Heinlein, una apología del militarismo que también (según resultó) podía leerse como una sátira.
      Heinlein fue mejor cuentista que novelista y, utilizando los postulados de lo fantástico, creó un puñado de historias cortas de gran complejidad y elegancia. La mejor de todas es ésta: “–All You Zombies–“, publicada originalmente en 1959 en la revista Fantasy and Science Fiction. Su primera versión en español (que aquí se presenta muy revisada) es de Daniel Hernández y fue publicada en 1965.

2217 ZONA TEMPORAL V. 7 NOV 1970. Nueva York. Bar de Pop
      Yo lustraba una copa de coñac cuando entró la Madre Soltera. Anoté la hora: las 22.17, zona cinco, tiempo del Este, 7 de noviembre de 1970. Los agentes temporales siempre apuntamos la fecha y la hora. Es una norma.
      La Madre Soltera era un hombre de veinticinco años, no más alto que yo, de cara infantil y mal carácter. No me gustaba su aspecto (nunca me gustó) pero yo había venido aquí para reclutarlo. Era mi muchacho. Le obsequié mi mejor sonrisa de cantinero.
      Tal vez soy demasiado severo. No era maricón ni nada parecido. Lo llamaban así por lo que contestaba cuando algún entrometido quería saber a qué se dedicaba: –Soy una madre soltera –decía, y si no tenía ganas de pegarle a alguien continuaba: –A cuatro centavos por palabra. Escribo confesiones.
      Si estaba de mal humor se quedaba esperando que alguien hiciese un chiste. Tenía un estilo letal para la pelea cuerpo a cuerpo, como el de una mujer policía…, razón por la cual yo lo lo buscaba. Y no la única.
      Hoy estaba ya bastante servido y parecía detestar a la gente más que de costumbre. Le serví en silencio una ración doble de Old Underwear y dejé la botella. Bebió y se sirvió otro vaso.
Yo pasé el trapo por el mostrador.
      –¿Cómo va el negocio de la Madre Soltera?
      Sus dedos apretaron el vaso. Pensé que me lo iba a tirar a la cara y tanteé bajo del mostrador en busca de la cachiporra. En la manipulación temporal uno trata de planearlo todo, pero hay tantos factores que uno no debe correr riesgos innecesarios.
      Vi que se relajaba en ese grado pequeñísimo que nos enseñan a detectar en la escuela de la Agencia.
      –Perdón –dije–. Sólo preguntaba cómo iba el negocio. Haga de cuenta que le pregunté cómo está el clima.
      Se veía amargado. –El negocio va bien. Yo escribo, ellos publican, yo como.
      Me serví un trago y me incliné hacia él.
      –De hecho –le comenté–, usted escribe bien. He leído algunas de sus historias. Le sale de maravilla el punto de vista femenino.
      Éste era un desliz al que debía arriesgarme: él nunca había dicho qué seudónimos usaba. Pero estaba tan enojado como para sólo oír lo último.
      –¡El punto de vista femenino! –repitió, bufando–. Ah, sí, yo me sé el punto de vista femenino. Claro que me lo sé.
      –¿Sí? –dije, como dudando– ¿Hermanas?
      –No. Si se lo cuento no me lo cree.
      –Bueno –repuse suavemente–, los psiquiatras y los cantineros aprenden que nada es más extraño que la verdad. Mire, joven, si usted oyera las historias que yo oigo, bueno, se haría rico. Increíble.
      –Usted no sabe qué es “increíble”.
      –¿De veras? A mí no me asombra nada. Ya todo lo he oído.
      La Madre Soltera volvió a resoplar.
      –¿Le apuesto el resto de la botella?
      –Le apuesto otra botella entera –dije, y la puse en el mostrador.
      –Bueno…
      Le hice señas al otro barman para que se ocupara del negocio. Estabamos en la punta del mostrador, un lugar para un solo banquillo que yo tenía como refugio privado; para bloquearlo ponía sobre el mostrador frascos con huevos en conserva y cosas por el estilo. En la otra punta había unos parroquianos viendo el box en la televisión y alguien hacía sonar la rocola. Estábamos tan en privado como en una cama.
      –Muy bien –dijo la Madre Soltera–. Para empezar, soy un bastardo.
      –Eso no es una ninguna distinción aquí –le contesté.
      –Lo digo en serio –replicó–. Mis padres no estaban casados.
      –Es no es raro –insistí–. Los míos tampoco.
      –Cuando… –se interrumpió y, por primera vez desde que lo conocía, me miró con alguna calidez–. ¿En serio?
      –Claro. Bastardo cien por ciento. De hecho –agregué– nadie se casa en mi familia. Puro bastardo.
      –¿Y eso?
      –Ah, esto –se lo mostré–. Parece un anillo de compromiso. Es para ahuyentar a las mujeres –era una vieja sortija que le compré en 1985 a un colega, que la había traído de la Creta pre-cristiana–. La serpiente Uroboros –expliqué–; la Serpiente del Mundo que se muerde eternamente la cola. Un símbolo de la Gran Paradoja.
      Él apenas la miró.
      –Si usted es realmente un bastardo, sabe cómo se siente uno. Cuando yo era todavía una niña pequeña…
      –¡Momento! –lo interrumpí– ¿Lo oí bien?
      –¿Quién está contando la historia? Cuando yo era una niña pequeña… Mire, ¿nunca ha oído hablar de Christine Jorgenson? ¿O de Roberta Cowell?
      –¿Cambios de sexo? ¿Me está tratando de decir…?
      –Si me interrumpe, no hablo. A mí me dejaron en un orfanato de Cleveland, en 1945, cuando tenía un mes de edad. De chica envidiaba a los niños que tenían padres. Luego, cuando empecé a saber de sexo…, y créame, Pop, que se aprende rápido en un orfanato…
      –Lo sé.
      –… juré solemnemente que si tenía un hijo, tendría padre y madre. Esa idea me mantuvo “pura’, cosa que era una hazaña en ese medio… Tuve que aprender a pelear. Después fui creciendo y entendí que tenía muy pocas posibilidades de casarme…, por lo mismo por lo que nadie me había adoptado –hizo una mueca–. Tenía cara de caballo, dientes de conejo, pecho plano, pelo de cepillo…
      –No está mucho peor que yo.
      –¿A quién le importa cómo se ve un cantinero? ¿O un escritor? Pero la gente que quiere adoptar elige a los tarados de ojos azules y cabellos de oro. Y luego los hombres quieren pechos grandes, caras lindas y esa actitud de “oh, qué hombre” –se encogió de hombros–. Yo no podía competir. Por eso decidí meterme a R.A.M.E.R.A.S.
      –¿A dónde?
      –Red Astronáutica Múltiple Especializada en Relajación y Atención Sanitaria. Lo que ahora llaman “Ángeles del Espacio”: Auxiliares Navales, Grupo de Enfermería Lenitiva.
      Reconocí ambas siglas cuando las ubiqué en el tiempo. Nosotros usamos todavía una tercera sigla, la del grupo de élite: Patrulla Unificada de Tareas de Animación y Solaz. El cambio de vocabulario es el peor obstáculo en los saltos por el tiempo. ¿Sabían ustedes que las “estaciones de servicio” servían gasolina en un tiempo? Una vez, cuando yo cumplía una misión en la Era Churchill, una mujer me dijo: “Lo espero en la estación de servicio de junto”, pero las estaciones de servicio (en ese entonces) no tenían camas.
      La Madre Soltera continuó:
      –Entonces fue cuando admitieron que era imposible enviar hombres solos al espacio durante meses y años sin aliviarles la tensión. ¿Recuerda cómo chillaron los puritanos? Yo aproveché porque no había muchas voluntarias. Una debía ser respetable, de preferencia virgen (querían adiestrarlas desde cero), mentalmente por arriba del promedio y emocionalmente estable. Pero la mayoría de las voluntarias eran prostitutas viejas o neuróticas que habrían acabado locas diez días después de salir de la Tierra. Así que no hacía falta que yo fuera bonita; si me aceptaban me arreglarían los dientes, me ondularían el pelo, me enseñarían a caminar y a bailar, a escuchar a un hombre con expresión agradable, y todo lo demás… sin contar el adiestramiento para los deberes fundamentales. De ser necesario hasta me harían la cirugía estética… Nada era demasiado bueno para Nuestros Muchachos.
      “Y lo mejor de todo era que se aseguraban de que una no quedara embarazada…, y, casi seguro, una se casaba al terminar el tiempo del contrato. Igual que ahora con las A.N.G.E.L.es, que se casan con los astronautas. Hablan el mismo idioma.
      “A los dieciocho me pusieron como auxiliar de casa de familia. La familia sólo quería una sirvienta barata, pero a mí no me importaba. No podía alistarme antes de cumplir veintiuno. Hacía las labores de la casa y luego iba a la escuela nocturna. Fingía estudiar taquigrafía y mecanografía, pero en realidad iba a una clase de encanto, para que fuera más fácil que me reclutaran.
      “Fue entonces cuando conocí a este tipo con sus billetes de cien dólares –la Madre Soltera torció la cara–. Un imbécil, pero realmente tenía un fajo de billetes de cien… Una vez me los enseñó y me dijo que tomara lo que quisiera.
      “Pero yo no quise. Me gustaba. Era el primero que se mostraba amable conmigo sin intentar ninguna otra cosa. Dejé la escuela nocturna para verlo más seguido. Fue la época más feliz de mi vida.
      “Hasta que una noche, en el parque, empezaron las otras cosas.
      La Madre Soltera calló.
      –¿Y luego? –pregunté.
      –¡Luego nada! Nunca lo volví a ver. Me acompañó a casa, me dijo que me quería, me dio un beso de buenas noches y nunca volvió –tenía una cara lugubre–. Si pudiera encontrarlo, lo mataría.
      –Bueno –le dije, en tono de condolencia–, sé cómo se siente. Pero matarlo…, sólo por haber hecho lo más natural… ¿Usted se resistió?
      –¿Qué? ¿Eso qué importa?
      –Mucho. Tal vez se merezca que le rompan los brazos por irse así, pero…
      –¡Merece algo peor! Espere a que termine. Me las arreglé para que nadie sospechara, y me consolé pensando que había sido para bien; que realmente no lo había querido y que probablemente nunca querría a nadie… Y estaba más ansiosa que nunca por ingresar en R.A.M.E.R.A.S. No estaba descalificada porque no se insistía mucho en lo de la virginidad. Al fin me reanimé.
      “Sólo entendí hasta que las faldas empezaron a quedarme chicas.
      –¿Embarazada?
      –¡Como una vaca! Los tacaños con los que vivía se hicieron tontos mientras pude trabajar, y entonces me echaron a patadas. El orfanato no quiso recibirme otra vez. Acabé en un hospital de caridad, rodeada de otras gordas y limpiando bacinicas hasta que llegó la hora.
      “Una noche me encontré en una mesa de operaciones, con una enfermera que decía: “Relájese. Ahora respire hondo…”
      “Me desperté en la cama, paralizada del pecho para abajo. Llega el cirujano y me pregunta muy contento:
      “–¿Qué tal, cómo se siente?
      “–Como una momia.
      “–Es natural. Está envuelta como una momia, y llena de anestésico para que no sienta. Va a salir bien, pero una cesárea no es un cualquier cosa.
      “–Una cesárea –dije–… Doctor, ¿perdí al bebé?
      “–No, su bebé está bien.
      “–¿Fue niño o niña?
      “–Niña. Totalmente sana. Cinco libras, tres onzas.
      “Me tranquilicé. Ya era algo haber hecho un bebé. Me iría a cualquier parte, pensé, me pondría ‘señora de’ en el apellido y dejaría que la niña pensara que su padre había muerto. Mi hija no iba a acabar en un orfanato.
      “Pero el cirujano seguía hablando:
      “–Dígame, este… –no dijo mi nombre–. ¿Alguna vez pensó que su sistema glandular era… raro?
      “Yo dije: –¿Qué? Claro que no. ¿A qué se refiere?
      “Él, primero, se quedó callado. –Se lo diré en una sola dosis. Luego una inyección, para que se duerma y se le pasen los nervios. Le va a hacer falta.
“–¿Nervios? ¿Por qué? –le dije.
“–¿Alguna vez oyó hablar de ese médico escocés que fue mujer hasta los treinta y cinco años? Después se operó, y fue un hombre, desde el punto de vista medico y legal. Hasta se casó. Todo perfecto.
“–¿Eso qué tiene que ver conmigo?
“–Es lo que estoy tratando de explicarle. Usted es un hombre.
“Me quise enderezar. –¿Qué?
“–Cálmese. Cuando la abrí, encontré un revoltijo. Mientras sacaba al bebé llamé al jefe de cirugía; lo consulté con usted todavía en la mesa, y trabajamos varias horas para salvar lo que se podía salvar. Usted tenía dos juegos completos de órganos sexuales, ambos inmaduros, pero el femenino estaba lo bastante desarrollado como para permitirle tener un bebé. Ya no le iban a servir, así que los extirpamos y dejamos todo puesto para que usted pueda desarrollarse adecuadamente como hombre –me puso una mano en el hombro– No se preocupe. Es usted joven, los huesos se ajustarán, cuidaremos su equilibrio glandular… y haremos de usted un hombre.
“Me eché a llorar. –¿Y qué va a pasar con mi hija?
–Bueno, no va a poder amamantarla… No tiene leche ni para un gatito. Si yo fuera usted ni siquiera la vería: la pondría en adopción…
“–¡No!
“A él no le importó. –Usted decide. Es la madre…, es decir… Usted la engendró. Pero ahora no se preocupe. Lo primero es que se ponga bien.
“Al día siguiente me dejaron ver a la niña, y seguí viéndola a diario. Trataba de acostumbrarme a ella. Nunca había visto un recién nacido, y no tenía idea de qué horribles son… Mi hija parecía un monito anaranjado. Eso sí, mis sentimientos se volvieron una decisión firme de hacer todo por ella. Pero cuatro semanas después, todo eso dio lo mismo.
–¿Cómo?
–La secuestraron.
–¿La secuestraron?
La Madre Soltera estuvo a punto de tirar la botella.
–La raptaron. ¡La robaron de la enfermería del hospital! –la Madre Soltera respiraba con fuerza– ¿Qué le parece cómo le pueden quitar a un hombre la única razón que tiene para vivir?
–Qué feo –admití–. Tómese otro. ¿No hubo pistas?
–Nada que le sirviera a la policía. Alguien fue a verla diciendo que era el tío. Cuando la enfermera le dio la espalda, se la llevó.
–¿Cómo era?
–Un tipo cualquiera, con una cara en forma de cara, como la de usted o la mía –frunció el ceño–. Ha de haber sido el padre. La enfermera juró que era un hombre de más edad, pero seguro se maquilló. ¿Quién más se iba a llevar a mi bebé? Las mujeres sin hijos hacen esas cosas, pero ¿quién iba a decir que un hombre…?
–¿Qué pasó después?
–Once meses más en ese lugar horrible y tres operaciones. A los cuatro meses empezó a crecerme la barba. Antes de salir ya me rasuraba todos los días…, y sin duda era hombre –sonrió ácidamente–. Ya empezaba a mirarle el busto a las enfermeras.
–Bueno –le dije–, me parece al final le fue bien. Helo aquí, un hombre normal que gana bastante dinero y que no tiene problemas.Y la vida de la mujer no es fácil.
La Madre Soltera me miró con furia.
–¡Usted no tiene idea!
–¿Por qué?
–¿Alguna vez oyó esa expresion, “una mujer arruinada”?
–Huy, hace años. Ya no tiene mucho sentido.
–Yo estaba tan arruinado como puede estarlo una mujer. Ese maldito realmente me arruinó la vida. Yo ya no era una mujer y no sabía cómo ser un hombre.
–Habrá tomado tiempo acostumbrarse…
–Usted no tiene la menor idea. No me refiero a aprender a vestirme, o de no equivocarme de baño. Todo eso lo aprendí en el hospital. ¿Pero cómo iba a vivir? ¿En qué iba a trabajar? Carajo, ni siquiera sabía manejar. No sabía ningún oficio y no podía hacer trabajo manual: tenía demasiadas cicatrices, demasiado tejido blando…
“Además, yo odiaba a aquel tipo por haberme quitado esa posibilidad de entrar en R.A.M.E.R.A.S, pero fue peor cuando quise entrar en el Cuerpo Espacial. Con verme el abdomen me declararon inepto para el servicio militar. El oficial médico me dedicó un buen rato por pura curiosidad. Ya había leído acerca de mi caso.
“Entonces cambié de nombre y vine a Nueva York. Trabajé friendo cosas en un restaurante. Después renté una máquina de escribir y quise ser escribano público…. ¡Qué risa! En cuatro meses escribí cuatro cartas y un manuscrito. El manuscrito era para Casos de la Vida Real y era puro desperdicio de papel, pero el idiota que lo escribió pudo venderlo.
Eso me dio una idea. Compré un montón de revistas para mujeres y las estudié… –ahora tenía una cara cínica–, y ahora ya sabe cómo puedo escribir el punto de vista femenino en mis cuentos sobre madres solteras. Gracias a la única versión que no he vendido: la verdadera. ¿Me gané la botella?
La empujé hacia él. Yo mismo me sentía bastante trastornado, pero había trabajo que hacer.
Le dije:
–Joven, ¿todavía le gustaría agarrar a ese tal por cual?
Sus ojos se encendieron con un brillo de fiera.
-¡Momento! –dije– No lo mataría, ¿o sí?
Soltó una risa maligna.
–Póngame a prueba.
–Calma. Sé más de este asunto de lo que usted piensa. Lo puedo ayudar. Sé dónde está.
Él pasó un brazo sobre el mostrador. –¿Dónde está?
–Suélteme la camisa, joven, o va acabar en el callejón y le tendré que decir a la policía que desmayó.
La Madre Soltera me soltó.
–Perdón. Pero ¿dónde está? –me miró– ¿Y cómo sabe tanto?
–Todo a su tiempo. Hay registros: del hospital, del orfanato, de los médicos. La directora del orfanato era la señora Fetherage, ¿verdad? Y después vino la señora Gruenstein, ¿verdad? Y cuando usted era niña su nombre era Jane, ¿verdad? Y usted no me dijo nada de esto, ¿verdad?
Había logrado desconcertarlo, tal vez asustarlo.
–¿De qué se trata? ¿Quiere meterme en problemas?
–Claro que no. Me interesa su bienestar. Puedo poner al tipo junto a usted. Usted hace con él lo que quiera…, y le garantizo que no le pasará nada. Eso sí, creo que no va a matarlo. Tendría que estar loco para matarlo… y usted no está loco. No mucho.
No me hizo mucho caso.
–Menos habladas. ¿Dónde está?
Le serví un trago, chico. Seguía borracho, pero no se notaba por la ira.
–No tan rápido. Yo le hago un favor, usted me hace un favor.
–¿Cuál?
–A usted no le gusta su trabajo. ¿Qué me diría si yo le ofrezco otro, bien pagado, permanente, gastos ilimitados, con usted de su propio jefe, y un montón de diversión y aventuras?
Se me quedó mirando.
–Le diría que me contara otro cuento. Ya basta, Pop. Ese empleo no existe.
–Hagámoslo de otro modo: yo le entrego el hombre, usted se arregla con él y luego prueba el trabajo que le ofrezco. Si no es como le digo, no pasa nada.
Él vacilaba, pero se decidió con el último trago.
–¿Cuándo me lo entrega? — dijo con voz pastosa.
–Sí está de acuerdo…, ¡ahora mismo!
Él extendió la mano. –¡Trato hecho!
Le hice una seña a mi ayudante para que vigilara las dos puntas del mostrador, tomé nota de la hora –23.00– y cuando me agachaba para cruzar la puertita bajo el mostrador, la rocola empezó a sonar con “¡Soy mi propio abuelo!”. El encargado tenía la orden de poner sólo clásicos y Americano, porque yo no aguanto la “música” de 1970, pero yo no sabía que esa grabación se hubiera infiltrado. Así que grité:
–¡Apaga eso! ¡Devuélvele el dinero al cliente! –y agregué: –Voy al almacén. No tardo.
Y allá fui, seguido por la Madre Soltera.
El almacén estaba al fondo del pasillo, del otro lado de los baños. Una puerta de acero de la que sólo el encargado de día y yo teníamos llave. Adentro, había otra puerta que llevaba a un cuarto del que sólo yo tenía llave. Entramos ahí.
La madre soltera miró, confundido, las paredes sin ventanas.
–¿Dónde está?
–Ahora mismo viene.
No había nada en el cuarto salvo un estuche. Lo abrí. Era un Equipo de Campo Transformador de Coordenadas de la U.S.F.F., serie 1992, modelo II. Una belleza, sin partes móviles, 23 kilos de peso a plena carga y diseñado para parecer una maleta. Lo había ajustado con precisión desde temprano. Todo lo que había que hacer era desplegar la red metalica que limita el campo de transformación. Cosa que hice.
–¿Qué es eso? –preguntó.
–Una máquina del tiempo –respondí, y eché la red sobre nosotros.
–¡Oiga! –gritó la Madre Soltera, y dio un paso atrás. Hay una técnica para hacer esto: hay que lanzar la red de modo que el sujeto retroceda instintivamente hacia la malla de metal, y entonces acabar de cerrar la red para que los dos quedemos adentro. Si no, uno puede dejar detrás la suela de un zapato, o la punta de un pie, o bien llevarse un trozo del suelo. Pero no hace falta más. Algunos agentes engañan al sujeto para que se meta en la red; yo digo la verdad y uso ese momento de asombro total para mover el interruptor. Cosa que hice.
1030-VI-3 ABR 1963. Cleveland, Ohio. Edificio Apex
–¡Oiga! –volvió a decir él–. ¡Quíteme esta porquería de encima!
–Lo siento –me disculpé, plegué la red y la guardé en la maleta–. Usted me dijo que quería encontrarlo.
— Pero… ¡usted dijo que eso era una máquina del tiempo!
Le señalé una ventana.
–¿Le parece que estamos en noviembre? ¿O en Nueva York?
Mientras él veía, estupefacto, los capullos nuevos y el cielo primaveral, reabrí el estuche, saqué un fajo de billetes de cien y comprobé que la numeración y la firma fueran compatibles con 1963. A la Agencia del Tiempo no le importa lo que uno gaste (no cuesta), pero tampoco le gustan los anacronismos innecesarios. Si comete muchos errores, una corte marcial lo puede exiliar por un año a algún periodo especialmente malo, 1974 por ejemplo, con su racionamiento estricto y sus trabajos forzados. Yo nunca cometo esos errores. El dinero era perfecto.
La Madre Soltera dio media vuelta y preguntó:
–¿Qué pasó?
–El tipo está aquí. Salga y vaya por él. Aquí tiene dinero para sus gastos –le empujé el fajo y añadí: –Arréglese con él y después yo lo recojo.
Los billetes de cien dólares tienen un efecto hipnótico en la gente que los ve poco. Seguía pasándolos de a uno, con cara de no poder creerlo, cuando lo empujé al vestíbulo y cerré por dentro. El siguiente salto fue fácil: un pequeño desplazamiento en la misma era.
1700-VI. 10 MAR 1964. Cleveland. Edificio Apex
Habían echado un aviso por debajo de la puerta: el contrato de mi renta expiraba la semana próxima. Salvo ese detalle, el cuarto se veía como un momento antes. Afuera, los árboles estaban pelados y parecía que iba a nevar. Me apuré, con sólo una pausa para recoger dinero contemporáneo y saco, sombrero y un abrigo que había dejado allí al rentar el cuarto. Pedí un taxi y fui al hospital. Tardé veinte minutos en aburrir lo suficiente a la enfermera como para llevarme la criatura sin que nadie me viera. Regresamos al edificio Apex. Los ajustes fueron más complicados ahora pues el edificio no existía aún en 1945. Pero ya lo había calculado.
0100-VI-20 SEP 1945. Cleveland. Motel Skyview
El equipo, el bebé y yo llegamos a un hotel en las afueras de la ciudad. Previamente me había registrado como “Gregory Johnson, de Warren, Ohio”, así que aparecimos en un cuarto con cortinas corridas, ventanas cerradas, puertas atrancadas y el piso libre de obstáculos, como precaución contra oscilaciones mientras la máquina se orientara. Uno puede darse un mal golpe por una silla en el lugar equivocado…, no por la silla, desde luego, sino la descarga retroactiva del campo.
No hubo problemas. Jane dormía profundamente. La llevé afuera, la puse en una caja de cartón sobre el asiento de un automóvil que había rentado previamente, la llevé al orfanato, la dejé en la escalera de la entrada, recorrí dos cuadras hasta llegar a una “estación de servicio” (de las que vendían gasolina) y llamé por teléfono al orfanato. Después regresé, a tiempo para ver cómo metían la caja de cartón, seguí avanzando, dejé el coche cerca del motel, caminé hasta la entrada y salté hasta adelante, hasta el edificio Apex en 1963.
2200-VI-24 ABR 1963. Cleveland. Edificio Apex
Yo no me había dejado mucho margen. La exactitud en el salto del tiempo depende de cuánto se salta, salvo cuando se regresa a cero. Si no me había equivocado, Jane estaría descubriendo ahora, en el parque, en esa noche perfumada de primavera, que no era una chica tan decente como había creído. Tomé un taxi a la casa de los tacaños y le ordené al chofer que esperara a la vuelta de la esquina, mientras yo me observaba en lo oscuro.
De pronto los vi venir por la calle, tomados del brazo. El hombre la llevó hasta el porche y le dio un largo beso de buenas noches: mucho más largo de lo que yo creía. Ella entró y él se alejó por la vereda. Lo alcancé y lo tomé por el brazo.
–Eso es todo, joven –le anuncié en voz baja–. Ya vine a recogerlo.
–¡Usted! –dijo, sin aliento.
–Sí, yo. Y ahora ya sabe quién es él, y si lo piensa sabrá quién es usted…, y si lo piensa más sabrá quien es el bebé… y quién soy yo.
No me contestó. La sacudida había sido grande. Es un choque el que le prueben a uno que no puede resistir la tentación de seducirse a sí mismo. Lo llevé al edificio Apex y saltamos otra vez.
2300-VII-12 AGO 1985. Base Sub-Rocallosas
Desperté al sargento de guardia, le mostré mi identificación y le ordené que pusiera a mi acompañante en la cama, le diera una pastilla y lo reclutara a la mañana siguiente. El sargento se veía de mal humor, pero el rango es el rango en cualquier época. Hizo lo que le dije, pensando, sin duda, que la próxima vez que nos encontráramos él podría ser el coronel y yo el sargento. Cosa que, efectivamente, puede suceder en la Agencia.
–¿Qué nombre? –preguntó.
Se lo escribí. Él enarcó las cejas.
–Conque sí, ¿eh?
–Sólo haga su trabajo, sargento –me volví a mi acompañante–. Joven, ya se acabaron sus problemas. Está por iniciarse en el mejor empleo que un hombre puede tener Y le irá bien. Yo sé.
–¡Claro que sí! –se me unió el sargento–. Míreme a mí: nacido en 1917, y todavía ando por aquí, todavía soy joven, todavía disfruto de la vida.
Regresé al cuarto de saltos y ajusté todo para ir al cero preseleccionado.
2301-V-7 NOV 1970. Nueva York. Bar de Pop
Salí del almacén con una botella de Drambuie para justificar el minuto de ausencia. Mi ayudante discutía con el cliente que quería oír “¡Soy mi propio abuelo!”. Le dije:
–Déjalo que lo escuche. Después desconecta la rocola.
Estaba muy cansado.
El trabajo es duro, pero alguien debe hacerlo, y luego del Error de 1972 es difícil reclutar en los años tardíos. ¿Puede haber una fuente mejor que seleccionar a gente más en la ruina, estén donde estén, y ofrecerle un trabajo interesante y bien pagado (aunque peligroso) para una buena causa? Todo el mundo sabe ahora por qué falló la Guerra del Fallo de 1963: la bomba que iba para Nueva York no explotó jamás, y otras mil cosas no ocurrieron como habían sido planeadas…, todo gracias a gente como yo.
Pero no el Error de 1972. Ese no fue nuestra culpa, y ya no tiene arreglo. No hay ninguna paradoja. Una cosa o es, o no es, ahora y para siempre. Amén. Pero nunca habrá otro error así: una orden fechada 1992 tiene prioridad en cualquier año.
Cerré el bar cinco minutos antes de la hora, y dejé en la caja registradora una carta donde le explicaba al encargado de día que aceptaba su ofrecimiento de comprar mi parte, y que se entrevistara con mi abogado, porque yo me iba a tomar unas largas vacaciones. La Agencia podía cobrarle o no cobrarle, pero quiere que no se dejen cabos sueltos. Bajé al cuartito en el almacén y salté a 1993.
2200-VII-12 ENE 1993. Anexo Sub-Rocallosas, Cuartel de la Agencia del Tiempo
Me presenté al oficial de guardia y fui a mi cuarto con la intención de dormir una semana. Me había traído la botella que habíamos apostado (al fin y al cabo, me la había ganado) y tomé un trago antes de escribir mi informe. Sabía horrible y me pregunté cómo me había gustado alguna vez el Old Underwear. Pero era mejor que nada: no me gusta estar totalmente sobrio, pienso demasiado. Pero tampoco le doy de verdad a la botella. Otras personas ven serpientes…, yo veo personas.
Dicté mi informe: cuarenta reclutamientos, todos aprobados por el Departamento de Psico, incluyendo el mío, que ya sabía que aprobarían. Porque yo estaba aquí, ¿no? Luego grabé una solicitud para que me pasaran a operaciones: estaba harto de reclutamientos. Metí las dos grabaciones en la ranura y fui hacia la cama.
Me quedé mirando las “Leyes del Tiempo” sobre mi cabecera:
No dejes para ayer lo que puedes hacer mañana
Si al final tienes éxito no vuelvas a intentarlo
Una puntada al Tiempo salva a nueve mil millones
Una paradoja puede ser pararreglada
Es más temprano cuando piensas
Los antepasados son sólo gente
El mismo Júpiter cabecea
Ya no me inspiraban como cuando era recluta; treinta años subjetivos de saltos en el tiempo lo cansan a uno. Me desvestí y me miré el abdomen. Las cesáreas dejan grandes cicatrices, pero tengo tanto pelo ahora que no veo la mía a menos que la busque.
Le eché un vistazo al anillo que llevo en el dedo.
La serpiente que se muerde la cola, por siempre y para siempre. Yo sé de dónde he venido…, pero ¿de dónde han venido todos ustedes, zombis?
Sentí que me venía un dolor de cabeza, pero yo no tomo analgésicos. Una vez tomé… y todos ustedes se fueron.
Así que me metí en la cama y apagué la luz.
En realidad ustedes no están ahí. No hay nadie más que yo –Jane–, a solas, aquí en la oscuridad.
¡Los extraño tanto!

lunes, 24 de noviembre de 2014

La leyenda del hilo negro



El hilo rojo es una creencia tradicional en Asia Oriental, presente en la mitología china y en la japonesa, entre otras. Cuenta que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un «hilo rojo», que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.

El texto literal viene a decir: «Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper».
Entre la comunidad de padres y madres adoptantes en Japón, esta leyenda supone una metáfora recursiva, ya que supone que la vinculación entre el hijo adoptado y los padres ya está realizada de antemano por este «hilo rojo» y favorece la fortaleza en la larga espera que hay que realizar, en la mayoría de los casos.
En estas comunidades, es normal la utilización contextual de frases como «estamos tirando fuerte del hilo rojo», o «tendiendo puentes con hilos rojos» lo que convierte a la leyenda en una parte más de la jerga de utilización habitual.
Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.
Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es ésta:

Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa, quien tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mandó traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa. La bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevó hasta un mercado, en donde una pobre campesina con una bebé en los brazos ofrecía sus productos. Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invitó a ponerse de pie. Hizo que el joven emperador se acercara y le dijo : «Aquí termina tu hilo», pero al escuchar esto el emperador enfureció, creyendo que era una burla de la bruja, empujó a la campesina que aún llevaba a su pequeña bebé en brazos y la hizo caer, haciendo que la bebé se hiciera una gran herida en la frente, ordenó a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza. Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda. Y en el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente… Al levantárselo, vio que ese hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente.

viernes, 10 de octubre de 2014

Fed up Documental 2014



Fed Up is a 2014 American documentary film directed, written and produced by Stephanie Soechtig.[1] The film focuses on the causes of obesity in the US, presenting evidence showing that the large quantities of sugar in processed foods are an overlooked root of the problem, and points to the monied lobbying power of "Big Sugar" in blocking attempts to enact effective policies to address the issue.

Fed up es un documental del año 2014 dirigido, escirito y producido por Stephanie Soechtig; El film se enfoca en las causas de obesidad en los E.U.A, presentando evidencia que demuestra que largas cantidades de azúcar en las comidas procesadas son la ráiz sobreestudiada del problema y apunta hacia el poder adinerado de "Big sugar" para bloquear los intentos de aplicar políticas efectivas para frenar el problema.


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Fuente: mom

sábado, 28 de junio de 2014

lunes, 9 de junio de 2014

Blood into the wine 2010


Blood into Wine is a 2010 documentary film about the Northern Arizona wine industry focusing on Maynard James Keenan and Eric Glomski and their Caduceus brand wine.[1]It was released in February 2010 theatrically and on DVD and Blu-ray in September 2010. A soundtrack featuring remixes of Keenan's band Puscifer heard in the film was released, called Sound into Blood into Wine.

Documental acerca de la industria del vino al norte de Arizona, enfocado en Mynard James Keenan y Eric Glomski y su vino caduceus. Se publicó en febrero de 2010. Un soundtrack de Puscifer como fondo llamado Sound into Blood into Wine.



domingo, 8 de junio de 2014

El gran circo del fobaproa

Con el antecedente de sucesivas crisis económicas que, entre otros efectos, llevaba a la falta de liquidez del sistema bancario, en 1990 se crea el Fobaproa que es "el fondobancario para rescate de los ahorradores”, era un instrumento gubernamental para rescatar a los bancos de la crisis del gobierno de Ernesto Zedillo.

Ante posibles crisis financieras que propiciaran lainsolvencia de los Bancos por el incumplimiento de los deudores con la banca y el retiro masivo de depósitos, el Fobaproa serviría para asumir las carteras vencidas y capitalizar a las institucionesfinancieras.

Pero en realidad se les dio crédito a los dueños de los bancos para que se los quedaran ellos y como fue dinero de los impuestos, fueron los mexicanos los que pagaron ese "rescate" ysalieron beneficiados esos malos mexicanos que se aprovecharon de la situación para defraudar a la población en complicidad del gobierno, finalmente esos banqueros se declararon en quiebra y empezaron a vender sus bancos y así obtuvieron doble ganancia.

jueves, 5 de junio de 2014

Extremo caso de bullying

Capítulo 09 de la temporada 12 de southpark, caso de bullying en escuela.

martes, 27 de mayo de 2014

Reciben a macanazos a agente polipreventivo


En honor a píopío (1954-2014)

Atacan a golpes y a macanazos a un policía que en solitario intentó arrestar a un grupo de sujetos que e estado de ebriedad propiciaron una pelea campal en la zona centro: "para ti también tenemos", le dijo uno de los rijosos al policía y lo golpearon. 
El policía tuvo que pedir refuerzos para poder someter a cinco de un grupo de diez pleitistas a quienes remitieron a los separos de la cárcel Municipal acusados de resistencia al arresto y agresión a una autoridad, así como los delitos de lesiones y daños en contra del uniformado.
El reporte oficial dado a conocer por la Dirección de Seguridad Pública Municipal, se establece que a las 01:40 horas de ayer, el agente de la unidad 530, realizaba la ronda de vigilacia rutinaria sobre las calles 3a. y (a, lugar donde observó que un grupo de sujetos peleaba.
"Me percaté que varios individuos en estado de ebriedad estaban agrediendo a una persona, por lo que pedí apoyo a la Central de Radiopatrullas; en tanto, yo procedí a bajarme de la unidad para auxiliar a la víctima", asienta en el reporte el oficial de la unidad 530.
Sin embargo, en tanto que llegaba el apoyo, el oficial se acercó al núcleo del pleito, éste fue recibido por un sujeto identificado como Ramón Olivas Vázquez, de 46 años, con domicilio en la calle Méndez número 1304, le dijo al policía: "También para ti tengo", al tiempo que lo atacaba a golpes con un bastón de seguridad.
"El tipo se me abalanzó pero en eso llegó el apoyo, y fue necesaria la intervención de otros compañeros, pero el sujeto también logro golpear al argento segundo, Raygoza", precisa en su reporte el oficial agredido.
Asimismo, se supo, que durante la reyerta, alguno de los rijosos que lograron huir, se robó el reloj Citizen del oficial de la unidad 530; y el radio portatil resultó dañado.
Uno de los detenidos tuvo que ser trasladado a la Cruz Roja para su atención médica, ya que resultó con varias lesiones en el cuerpo, y posteriormente trasladado a los separos de la Cárcel Municipal, para la infracción correspondiente.
Los detenidos fueron identificados como: Gonzalo Trejo Arellano, de 37 años, con domicilio en la calle Portón Gótico número 114, Saúl Maldonado Rodríguez, de 41 años, con domicilio en la calle Kenia número 6301, Héctor García Cano, de 41 años originario de Parral, Ramón Olivas Vázquez, de 46 años, con domicilio en la calle Méndez número 1304; y Antonio Vela Espinoza, de 39 años, domiciliado en la calle Kenia número 1002.
A Ramón Olivas Vázquez se le aseguró un bastón de seguridad, que utilizó como macana para agredir a dos policías, por lo que fue acusado por el delito de lesiones y daño, según se precisa en el reporte oficial.
Asimismo, fue asegurado un auto Chevrolet azul modelo 1982, con engomado de Seguridad número 185749, mismo que fue trasladado a los patios de la Policía Municipal. (Gabriel Acevedo Leyva).


Lluvia Sólida, el invento de un mexicano.


Ante la escasez del agua en varias regiones del país que se dedican a la agricultura, la lluvia sólida puede ser la solución. Este invento mexicano del ingeniero Sergio Rico puede almacenar agua por más de un mes. Ya es usado por agricultores argentinos, españoles, franceses, indios, israelíes y rusos.
La lluvia sólida es un polímero biodegradable en polvo no tóxico que es capaz de absorber 200 veces su peso en agua. Al contacto con el agua, el polvo se convierte en gel y puede almacenar el líquido hasta por 40 días, publica la revista Expansión en su Edición Especial Innovación en México, de abril de 2014, con la que celebra su 45 aniversario.
Los agricultores lo usan para almacenar el agua de lluvia y usarla como método de riego. Esparcen el polvo por debajo de sus cultivos para que cuando llueva el químico se convierta en gel y pueda almacenar el líquido por hasta seis semanas. Se requieren 25 kilogramos del producto para una hectárea de cultivo.
“Los resultados son extraordinarios porque la raíz se mantiene húmeda por dos meses y se rehidrata en repetidas ocasiones con las precipitaciones”, dice Rico, quien fundó la empresa Silos de Agua, en 2002, para comercializar el producto.
La lluvia sólida aumenta cinco veces la productividad de los cultivos de maíz, dice Rico a la revista Expansión.
“Nosotros ya medimos los resultados en cultivos de maíz en Jalisco donde con un sistema tradicional de riego obtuvimos 500 kilos de maíz por hectárea y con éste se obtuvieron 10 toneladas por hectárea”, dice.
Además, el ingeniero químico explica que el sistema permite a los agricultores ahorrar hasta 80% en costos, ya que usan menos agua, fertilizantes, energía eléctrica y mano de obra.
Su producto ya lo usan en Argentina, Ecuador, Emiratos Árabes Unidos, España, Francia, India, Israel, Perú y Rusia. Y espera pronto venderlo en Haití.
También la comercializa en Jalisco, Michoacán, Veracruz y Zacatecas, pero Rico no quiso divulgar cifras sobre las ventas del producto.
Esta tecnología es muy útil en la zona sur y sureste del país, pues ahí llueve mucho y se mantiene la humedad en los cultivos gracias a que absorbe directo de la raíz”, dice Carlos Ortiz, director de la carrera de Ingeniería en Desarrollo Sustentable del Tecnológico de Monterrey, campus Santa Fe. “En el norte es más complicado, porque es más seco”.
El sur y el sureste del país concentran un tercio de la superficie cosechada del país.
“Creo que puede crecer bastante, ayudado de una buena campaña de comercialización que consista en acercarse al productor y convencerlo, pues uno de los principales obstáculos a vencer es el arraigo a las formas tradicionales de cultivo”, dice Ortiz.

Página:

Fuente noticiosa: http://www.cnnexpansion.com/especiales/2014/04/17/lluvia-solida-un-invento-mexicano

domingo, 18 de mayo de 2014

The cove


The Cove es un documental estadounidense de 2009, que describe la caza anual de delfines en el Parque Nacional de Taiji,Wakayama, en Japón, desde el punto de vista de activistas anti-caza de delfines.1 2 La película resalta que la cantidad de delfines matados en la cacería de delfines en Taiji, es varias veces mayor que el número de ballenas cazadas en la Antártida y reporta que 23.000 delfines y marsopas son matados en Japón cada año en la industria ballenera nacional. Los delfines migratorios son conducidos hacia una ensenada escondida, donde son atrapados con redes, para darles muerte por medio de lanzas y cuchillos junto a pequeños barcos pesqueros.
De acuerdo al Ministro de Agricultura, Forestal y Pesca de Japón el progreso más reciente reporta 1.569 cetáceos en Taiji fueron matados durante la temporada de 2007, incluyendo otros métodos aparte de la cacería. El Ministro afirma que sólo 1.239 cetáceos fueron matados por la cacería y que un total de 13.080 cetáceos fueron matados en todo Japón en 2007.3
El filme fue dirigido por el ex fotógrafo de National GeographicLouie Psihoyos.4 Porciones de la película fueron filmadas en secreto durante 2007, utilizando micrófonos submarinos y cámaras de alta definición disfrazadas de rocas.1 5
El documental ganó el Premio de la Audiencia de los Estados Unidos del 25º Festival de Cine de Sundance en enero de 2009. Fue seleccionado de entre 879 envíos para la categoría.1 6 El 7 de marzo de 2010, The Cove ganó el Premio de la Academia por Mejor Documental.7
Fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/The_Cove

martes, 6 de mayo de 2014

Como construí íntegramente mi Casa Container

Este post lo encontrè por casualidad en Taringa, este es el link: http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/17170943/Como-construi-integramente-mi-Casa-Container.html apartir de aquì empieza el post...

 Nota Agregada: Este post se nos ha ido de las manos y supero totalmente nuestras expectativas. 
Muchas gracias por los puntos y MUCHAS GRACIAS por todo el apoyo y tan lindas palabras. 
Entre los comentarios y los mensajes privados hay muchas preguntas recurrentes, por lo que 
hemos agregado al final un compilado de preguntas y respuestas, e iremos agregando a medida que surjan nuevas. 

 Hola. Este es mi primer post, y lo hice para mostrar dos cosas: 
1) Mi casa container construida totalmente por mi novia y yo. 
2) Cuando se quiere se puede. 

Breve reseña: mi novia es estudiante de Geofísica y yo soy Ingeniero Electromecánico, ambos con cero conocimiento de construcción, albañilería, plomería, metalurgia, jardinería, carpintería, yesería, etc. Sin embargo, por gusto y otro poco por necesidad nos embarcamos en la grandiosa aventura de construir desde cero nuestro propio hogar, con la mayoría de los muebles inclusive. 
En todos los casos hemos utilizado materiales de calidad media y métodos caseros e improvisados siempre con la premisa de abaratar costos. 
Al terminar nos dimos cuenta que muuuchas cosas las podríamos haber hecho mejor, por lo que aprendimos mucho sobre el tema. No somos expertos en como deben hacerse las cosas, pero si en como no deben hacerse. 
Para nosotros es un gran orgullo lo que hemos logrado, y disfrutamos de nuestra propia casa todos los días desde hace más de 2 años. 
Junto a mi novia estamos totalmente abiertos a responder inquietudes y colaborar desinteresadamente con consejos con quienes tengan ganas de emprender algo similar. 
A continuación va un "resumen" (para ser resumen son muchas fotos) de fotos que van mostrando el proceso. Espero les guste y comenten.
 

TRASLADO...




 PRIMEROS TRABAJOS...










 FABRICANDO Y COLOCANDO ABERTURAS...
























 CONSTRUYENDO UN DEPOSITO (¿?)...













 PINTURA EXTERIOR...








 COCINA COMEDOR LIVING...


































 BAÑO...





















 HABITACION...









 PLANITO PEDORRO...
 EL GLORIOSO TANQUE SOLAR...




ANEXO DEL POST, a pedido de MUCHA gente: 

Aclaro que al hacer el post la intención simplemente era mostrar nuestro trabajo a unos conocidos. Jamás se nos cruzo por la cabeza que trascendiera de esta manera. En solo 48 horas vimos casi 25.000 visitas, 17.000 puntos, y sin dudas LO MEJOR DE TODO: los mas de 500 comentarios y (mensajes privados), de los cuales el 99% son hermosísimos y nos están desbordado el alma de cariño y satisfacciones. Cada comentario VALE ORO. MUCHAS GRACIAS A TODOS!!! MUCHAS GRACIAS DE VERDAD. 
Lo mínimo que podíamos hacer para agradecer era elaborar las FAQ (Preguntas y respuestas frecuentes) del post: 

1) ¿De donde son? 
Mi novia es de Capital Federal y yo de Santa Rosa, La Pampa, pero vivimos en San Juan hace 4 años. Vivir en plena ciudad, pegado a un viñedo y ver las montañas por la ventana no tiene precio. Aguante San Juan! 

2) ¿Cuántos containers tiene la casa? 
Uno solo. Es siempre el mismo! 

3) ¿Conviene hacer esta casa? 
Si querés ser TOP POST en Taringa la respuesta es SI, sino, pensalo dos veces… ja ja. 
La verdad es que para nosotros fue mucho sacrificio y muuucho laburo. Lo hicimos por varios motivos: 
1) Una cuestión económica de evitar un alquiler a toda costa 
2) Vivir la aventura de hacer la casa propia sin tener conocimientos 
3) Tenemos algo de espíritu nómade y no sabemos en donde viviremos mañana 
4) Analizando las otras alternativas de vivienda (ladrillos, adobe, madera, fibrocemento) la del container fue a la que menos miedo le tuvimos. 
Nos ha quedado un hogar muy digno y estamos muy orgullosos del logro. Por otro lado, como muchos comentaron, nos ha hecho muy bien a la pareja. Es una experiencia que recomendamos vivir. 
Cada uno hará sus balances y sabrá que es lo mejor. 

4) ¿Cuanto tardaron en la construcción? 
Aproximadamente un año. En todo ese tiempo no hemos dejado de hacer nuestras actividades normales, como trabajar en mi caso y estudiar en el caso de mi novia. También hemos viajado bastante. Eso sí, los fines de semana laburábamos a pleno y muuuuchas veces los días de semana después del trabajo. 

5) ¿Donde compro un container? 
En cualquier lado! Basta con buscar en MercadoLibre y ver que hay un montón de publicaciones. Nosotros recorrimos la zona del Puerto de Bs. As. buscando mejores alternativas y no encontramos ninguna por lo que en primera instancia compramos uno a una empresa de MercadoLibre pero por distintos motivos cancelamos la compra y nos devolvieron el dinero (cosa de no creer!). Al poco tiempo, encontramos a un particular en nuestra ciudad que vendía un container. 

6) ¿Cuánto sale un container? 
Principalmente depende el tamaño y el estado, para referencias rápidas de precios actuales lo mejor que se me ocurre es que empiecen por MercadoLibre. 

7) ¿Cuanta plata gastaron? 
Sin tener en cuenta el Container ni su traslado, aproximadamente AR$27.000, y teniendo en cuenta la inflación en Argentina en estos últimos años, a hoy serían unos AR$38.000, para que se den una idea los no argentinos, al cambio de dólar oficial de hoy (24/09/13) serían US$6.600. 
Tengan en cuenta 2 cosas fundamentales: 
a) NO CONTRATAMOS MANO DE OBRA (excepto para la cañería de gas y un poquito de la plomería) por lo que de hacerlo, el costo sería más del doble sin dudas. 
b) Los materiales que utilizamos son de calidad media. 

8) ¿Cómo llevo el container a mi casa y cuánto me sale? 
Los containers se transportan en camión. Más adelante toco el tema de las medidas. Los de 6m (20 pies) se pueden levantar con un autoelevador mediano, en cambio los de 12m (40 pies) si o si con grúa, a no ser que consigan otro medio como autoelevadores grosos como los del puerto, pero al menos en mi ciudad ni existen así que lo que queda es una grúa como la de la foto de este post, que es pequeña dentro de todo. El servicio de grúa lo puede solicitar cualquier persona y según lo grande de la ciudad suele haber muchas empresas que lo brindan; busquen en la guía local y llamen para ver cuánto les cuesta. Se suele cobrar el costo de grúa por hora y el camión por km recorrido. 

9) ¿Cuáles son los trámites para la compra de un Container? 
Ninguno! Lo compras como cualquier cosa. Pero ojo que hay un tema legal del que hemos escuchado de todo y la verdad que no tenemos la posta, posta, pero la cosa es más o menos así: Como los containers van de un país a otro, no tienen nacionalidad, y cuando se quedan en un país por un periodo prolongado de tiempo deben ser NACIONALIZADOS. Eso es un trámite que muchos vendedores gestionan y tiene un costo que depende mucho de cada uno, nos han dicho valores muy dispares, por lo que recomiendo preguntar bien este tema al vendedor. Para que sea más económico está también la opción de comprar un container sin nacionalizar y la verdad que no tenemos ni idea cuan grave es eso, pero la mayoría de las personas que consultamos minimizaron esa cuestión, sobre todo si uno no lo utiliza para transportar mercadería dentro del país y lo usa para dejarlo quieto en un terreno y lo convierte en una casa o deposito. 

10) ¿Que dimensiones tienen los containers? 
Hay básicamente 3 medidas estándares. Acá está la posta: 
http://es.wikipedia.org/wiki/Contenedor#Dimensiones_del_contenedor 

11) ¿Te cagas de calor ahí adentro? 
NO! Para combatir el sol sanjuanino (que pega bien fuerte) nos alcanzó con aislar el interior de las paredes con placas de telgopor de 4cm de espesor de baja densidad. Las de alta densidad cuestan el doble pero no aíslan mucho más. En el negocio en donde los compre me dieron un folleto comercial del poliestireno expandido (así se llama verdaderamente el telgopor) y al ver los coeficientes de conductividad y el precio me convencí de lo que les digo. 
En la aislación del techo usamos lana de vidrio de 5cm de espesor. Según el vendedor aislaba igual que el telgopor así que la compramos pensando que sería más fácil para la colocación del techo… ERROR! Nos resulto bastante engorroso trabajar con este material que despide fibras de vidrio por todos lados e irrita todo lo que toca. También nos dijeron que puede ser que aniden insectos una vez colocada y una persona en el post la bardeó por otros temas. Pero seguro que tiene sus ventajas. Ahora no las recuerdo. El precio era igual al del telgopor de baja densidad. 
Otro tema muy importante para zafar del calor es la pintura exterior. El container originalmente tenía una pintura oscura y opaca, ideal para quedarse con toda la radiación del sol, y literalmente al tocar la chapa te quemaba la mano. Al pintarlo de blanco brillante les aseguro que cambio un 100%. 
En verano, en los días de 40ºC a la tarde nos salva el aire acondicionado, como en cualquier hogar, pero de noche ni ventilador nos hace falta, ya que la chapa se enfría rápidamente al ocultarse el sol y por lo tanto no sucede lo que pasa en las construcciones convencionales de ladrillos en donde las paredes acumulan calor durante todo el día y lo van soltando lentamente durante la noche, haciendo que la casa sea un horno las 24 horas. 
Para el invierno nos calefaccionamos con una estufa eléctrica común de 2000W y vivimos muy calentitos, o sea que la aislación se la re banca! 

12) ¿De que esta hecho el Container y como se lo trabaja? 
La chapa es de acero corten 
http://es.wikipedia.org/wiki/Acero_corten 
Con una amoladora común, discos de corte común, y electrodos para soldadora eléctrica común se trabaja todo perfecto, aunque es bien duro y los discos de corte se gastan rápido. 
Recomiendo usar las mechas de acero rápido y agujerear a bajas velocidades y enfriando la mecha para que no se queme, como con cualquier metal duro. 

13) ¿Como se sostiene el container? 
Están diseñados para ser apoyados únicamente sobre sus cuatro extremos, por lo que no es necesario colocar nada en el medio. Nosotros cometimos el error de no hacer bases anchas y por lo tanto, con el riego o la lluvia el terreno cede, se aplasta y el container se baja. Para abaratar costos, antes de colocar el container, en donde irían los apoyos hicimos pozos, los llenamos de ripio y aplastamos con tierra y agua nivelando más o menos con un nivel de manguera. Y arriba colocamos unos tacos pequeños de madera de laurel (resisten mejor la humedad) y sobre estos unos tacos de madera de pino (son más baratos!) para lograr la altura deseada. De todas maneras nos ha pasado que paulatinamente se ha bajado algunas veces. Verán que en una foto lo estamos levantando con un criquet hidráulico de 8 toneladas. Tengan en cuenta que el container vacío pesa 4tn así que no recomiendo intentar levantarlo con un criquet común de auto sin verificar antes la capacidad de carga. 
Lo ideal supongo que sería hacer una plataforma de hormigón, o para gastar menos, al menos 2 buenas bases de hormigón de 1m x 2,5m en los extremos, a lo ancho del container. Ojo, esto es suposición, un profesional de la construcción tendrá la última palabra. 

14) ¿Como se colocan las aberturas? 
La puerta de entrada la fabricamos con la misma chapa que cortamos de la abertura. Le hicimos un marco con hierro ángulo y anduvo perfecto. Es nuestro mayor orgullo esa puerta súper blindada. 
Para las ventanas investigamos mucho y no hicimos las cosas muy bien… Lo mejor creo que es hacer un marco de hierro de caño cuadrado más ancho que la ventana y en donde está entre muy justa. Según como sea el marco de alumino de la ventana ver si hay que atornillarla al marco de hierro cuadrado o resolverlo con otro tipo de enganche como grampas con tornillos. Da para largo este tema…. 

15) ¿Como se hace con los servicios? 
Esto depende de las reglamentaciones de cada municipio/región/ciudad/provincia/país. 
Como nuestra casa no es nuestra casa definitiva, es tomada como una vivienda transitoria, por lo que a ningún organismo estatal le interesa venir controlar nada. Para el agua y la energía eléctrica te habilitan los servicios para empezar a construir, así que con ese criterio se considera nuestra casa como algo transitorio de una construcción futura. 
El tema del gas natural si es más riguroso y como aun no lo hemos conectado no les puedo dar la posta, pero hemos tenido la precaución de contratar a un gasista matriculado para que haga todo bajo norma y sea él quien firme el plano de gas. La instalación debe realizarse con materiales normalizados y deben respetarse varios puntos como superficies mínimas de ambientes, ventilaciones de ventanas y rejillas, distancias a tomas y llaves eléctricas, etc. 
Para el caso particular de San Juan que es una zona altamente sísmica, existe una reglamentación especial sobre construcciones sismorresistentes, y nuestra casa que está apoyada en el suelo lo cumple mejor que cualquiera, así que por ese lado dormimos tranquilos. 

16) ¿Que hace el gato saliendo del piso? 
Ese dia estábamos haciendo unas modificaciones al desague del inodoro y el gato andaba merodeando por ahi. A modo de broma lo pusimos en el caño para la foto pero no le gustó mucho y se fue enseguida. Cabe aclarar que no había nada relacionado con la descarga del inodoro y estaba todo limpio. Amamos a nuestras mascotas y nunca haríamos nada que los perjudicara. 

17) ¿Que paso con la cortina metálica enrrollable? 
Esa cortina venía con el container cuando lo compramos, la había colocado el dueño anterior. Como no se adecuaba a nuestro proyecto la sacamos y reemplazamos por la chapa original de ese agujero. 

18) ¿Como lograron hacer la casa sin tener conocimientos previos? 
En este orden, hay 3 frases que resumen nuestro método: 
1) "Nadie nace sabiendo" 
2) "Preguntando se llega a Roma" 
3) "Rompiendo se aprende" 
Una vez que uno se hace consciente de la primera frase puede seguir dos caminos: preguntar y buscar información o ponerse a experimentar hasta que le agarra la mano. 
Nosotros hemos empezado siempre buscando información, y antes de perderse en el caos de Internet íbamos directamente a la web del fabricante del producto con que íbamos a trabajar. Si eso era insuficiente seguíamos por consultarle a una persona idónea en el tema y reforzando con videos de youtube. Si nada de esto terminaba de responder nuestas inquietudes nos poníamos a crear y experimentar. Como una de nuestras limitaciones era gastar lo menos posible para terminar rápido, improvisamos bastante y por lo tanto nos equivocamos bastante, por eso al comienzo del post original dije que si en algo podíamos dar asesoramiento era más que nada en como no hacer ciertas cosas, y sugerir mejores alternativas que las empleadas por nosotros. 

19) ¿Que onda el Termotanque Solar? 
Lo hemos instalado hace poco. Venía embalado prolijamente en 3 cajas. Siguiendo el manual de instrucciones es muy fácil de instalar. Llevamos un mes de verano probándolo y anda muy bien. Hasta ahora no hubo un día en que no hirviera el agua. El agua caliente de toda la casa ahora proviene de este termotanque, ya que quitamos el anterior que era a gas. 
Para los días nublados, o por si existiera mucho uso el tanque tiene una resistencia eléctrica para calentar el agua pero todavía no nos hizo falta utilizar así que no puedo dar detalles sobre el tema. Dado que seguimos sin gas natural, nos representará un gran ahorro económico, y por otro lado será un pequeño aporte al medioambiente por hacer un buen uso de la energía solar. 

A medida que vayan surgiendo nuevas preguntas, iremos ampliando esta sección agregada del post. 

¡¡¡¡MUCHAS GRACIAS A TODOS POR TANTO AFECTO!!!!